Nice 2 Митю's Blog

ВИЦ: екшън герои на чалга-дискотека

2011-10-11T07:26:00.000-07:00

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:

- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки!

умира ли чалгата?

2011-09-30T08:57:00.000-07:00

поздравявам всички със снимка на азис. поради смущавата графична стойност на изображението, ще бъда толерантен към хората с по-слаби стомаси и ще дам избор - който иска да види, да цъкне тук.

вече съм сигурен, че съжалявате, че сте го направили. но уважаеми, това е истината - лицето на популярната българска музика, на голяма част от музикалната култура, дори и модел на поведение на подрастващите е един гол, етнически интегриран гъз. и цици. много цици, колкото по-пластмасови, толкова по-добре.

чалгата е одумвана, анализирана, писани са статии, имало е протести, подписки, заради чалга се е стигало и до бой. чалгата е и най-близкото до интеграция на ромите нещо, което сме имали в България. по подразбиране, ако кажеш на някой, че слушаш чалга, ще те гледат странно, вече си друга класа човек за тях. ако направим неанонимно проучване, хората, които си признават че харесват този стил ще са не повече от 15% (по смели мои прогнози). но петък вечер нещата са различни - чалга клубовете са пълни, шумните компании по блоковете с отворени прозорци се надвикват, слушайки леки ориенталски ритми, автомобилите са със смъкнати стъкла и познатите хитове се чуват отдалеч.

чалгата, обаче, е на път да стане новата ретро музика. не сте съгласни? фактите говорят:

- на първо място, най-голямото събитие за всички фенове - турнето на "пайнер". за разлика от минали години, когато всички си купуваха билетчета, тази година не се състоя. миналата година трябваше да го направят безплатно (със спонсорството на лимонадена фабрика), за да отиде някой. малко хора забелязаха, че турне липсваше, на още по-малко им пукаше.

- хитовете. те просто липсват. преди време ни заливаха с бъдещи евъргрийни, по 2-3 на седмица. всеки знаеше тези песни, почти наизуст, без даже и да се е интересувал от тях. имаше класики (така да ги наречем), които не се забравят - имена няма да цитирам, но периода е от "радка-пиратка" до около 2009-та, "диагнозата" на галена. сърбите и турците ли спряха да ни продават хитове, или нашите вече просто не се стараят, но в последно време просто няма хитове, които някой ще пусне на купон след година-две.

- изпълнителите - т.нар. "силни" изпълнителки се поскриха и е въпрос на време да изпозабременеят, оженят зад граница или каквото там искат да правят, че да се скрият. коя е последната песен на ивана, глория, десислава, анелия и т.н. която сте запомнили? аз не мога да се сетя. да не кажа, че липсват и мъжете изпълнители - един тъп крум и поредната пластична операция на азис няма да спасят чалгата. да не споменавам, че и онези групи, които започват с "орк." никой не им обръща внимание вече.

- интернет - последно, но не и по важност. ако прегледаме http://sintezator.com/, чалгата намалява значително из българските блогове. във фейсбук и туитър хората споделят предимно стари хитове или много стари такива - за да се посмеем дружно.

повече няма да говоря, представих фактите, замислете се сами.

помислете и за още нещо - ако наистина чалгата вземе да "умре", кой стил ще я наследи? да не искате още една БГ ХипХоп вълна?

още чък норис

2011-09-13T08:28:00.000-07:00

чък норис спечелил тур дьо франс с велоергометър.
чък норис тайно спи с всяка жена по света веднъж месечно. жените след това кървят цяла седмица.
чък норис няма косми по тестисите, защото коса не расте по стомана.
чък норис може да удави риба.
в момента снимат продължение на филма "300" с участието на чък норис. филма ще се казва "1".
в завещанието си, чък норис е написал, че ако умре ще се погребе сам.
някой деца си изписват имената в снега с пикня. чък норис си изписва негового в бетон.
чък норис е мъртвец от 10 години, но Смъртта не е намерила смелост да му каже.
жирафите са създадени, когато чък норис е ударил ъпер кът на кон.
чък норис може да убие 2 куршума с един заек.
бил гейтс трепери от страх, да не би компютъра на чък норис да забие.
чък норис може да те обеси с безжичен телефон.
чък норис прави снежен човек от дъжд.
веднъж чък норис извадил сграда от горяща сграда.
чък норис може да удари циклоп между очите.

ах, този... перник

2011-09-08T03:14:00.000-07:00

компилация от любимите ми пернишки вицове:

Защо в Перник не кацат извънземни? - Оти че ги бият!
В Перник са започнали строежа на метро. Поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно. И над земята.
В Перник са изобретили сгъваем джобен винкел.
Пернишките мъже са толкова здрави, че се бръснат с електрожен и си чистят ушите с дрелка.
В Перник било намерено момченце отгледано и възпитано от вълци. Това е единственото възпитано момченце в Перник.
Какво казал пернишкия принц на спящата красавица? - Стага спа ма, п*тко заспала!
Перничани возят гаджетата си само в багажника. После като ги вкарат в леглото им е удобно.
Какво става, когато перничанин излезе от дискотеката и гледа 10 минути звездите? - Спира за му тече кръв от носа.
Най-голямото голф игрище е в Перник - всички карат голфове и са играчи.
Как се нарича хлебар в Перник? - Уеб дизайнер.
Ученическо съчинение в Перник, на тема "Какъв искам да стана като порасна". Иванчо написал: "Я сакам да станем от ония къде подигат балерините"
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!
Жената в Перник има едно единствено право - право у гъзо!
В Пернишкия университет най-търсената специалност е "Устройство и поддръжка на Голф 2".
Икеа пускат специален каталог за потребителите си от Перник - мебели от винкел.
Изневяра в Перник е жена ти да я бие друг мъж.
Защо в Перник няма Lidl? - Защото не могат да го произнесат.
На пернишките сватби булката вместо букет хвърля лята джанта.

край на първа част, другите ги знаете.

извод

2011-05-26T02:44:00.000-07:00

ето един бърз преглед на текстовете на популярната музика в САЩ и у нас за последните 30-на години:

музиката в САЩ преди:
Oh, let the sun beat down upon my face, stars fill my dreams
I am a traveler of both time and space, to be where I have been
To sit with elders of the gentle race, this world has seldom seen
They talk of days for which they sit and wait, all will be revealed

Talk and song from tongues of lilting grace, sounds caress my ears
But not a word I heard could I relay, the story was quite clear (Led Zeppelin, Kasmir)

музиката в САЩ сега:
Poppin bottles in the ice, like a blizzard

When we drink we do it right gettin slizzard

Sippin sizzurp in my ride, like Three 6

Now I’m feelin so fly like a G6

Like a G6, Like a G6

Now I’m feelin so fly like a G6 (G6 - Like a G6)

музиката в България преди:
Как си ти? (х2)
все едно и също правя.
Как си ти? (х2)
зле съм, но ще се опраааавя. (Братя Аргирови - Пролетна умора)

музиката в България сега:
Хей, момиче с котенце прекрасно,
имаш класа, май това не ти е ясно ?
Кой ще гали котето любовно,
ела с мен да играеш на световно (DJ Дамян и Ваня - Котето Любовно)

извод: САЩ за затъпели, а ние сме си останали тъпи!
.

Вицове (парт 2)

2011-04-19T06:47:00.000-07:00

На Южния полюс са открити петролни находища. Американците веднага скочили, че няма да търпят диктаторския режим на побеснелите пингвини....

---
В час урок по полово възпитание:
- И така деца, скоро момчетата ще започнат да харесват момичетата, а момичетата ще обръщат внимание на момчетата.
Иванчо:
- Госпожо, ами тия дето вече са правили секс може ли да отидат да играят футбол..

---
Във фотостудио влизат пингвин и зебра. Фотографа ги пита:
- Цветна снимка ли искате?

---
Дете сочи към един кон и пита майка си:
-Мамо,мамо какво е това дето му виси отдолу на коня?
-Това е хуй,с него конят ебе кобилата....и не сочи с пръст,не е възпитано.

---

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Опипва ги едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я погледал, погледал, па казал:
-Све са яйца, госпожа, курец нема!

---

Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

Трябва да се замислиш дали... (1)

2011-04-17T03:45:00.000-07:00

... си технологично старомоден.
т.е. ако все още притежаваш (и използваш) някоя от тези джаджи, мисля, че ти е време за ъпгрейд:

евтин mp3 плеър

всеки mp3 плеър, различен от iPod е напълно бесмислен в момента, по 2 основни причини: 1. грозни са; 2. звука изобщо не е на нивото, дори на музикалния плеър и на по-обикновен телефон. ако извадиш подобно "нещо" от джоба си, трябва веднага да видиш изражението на хората около теб - очудване, изненада, лека паника дори. ако пренебрегнеш хорското мнение, поне трябва да се замислиш за фукционалността: заема излишно място в джоба, още една батерия за зареждане/подмяна, да не говорим и за пропуснатите обаждания, които можеш да генерираш.

в момента, да се разкарваш с подобен плеър, е равносилно да имаш уокмен (или дискмен), закачен на колана.

телефон Siemens

... или някакъв-си-друг-там много стар телефон.
ако искаш да си атракцията на деня, ето какво можеш да направиш:

- отиваш в кафенето на мола, или сега като се е постоплило вече, на външните маси, на най-централното кафе в града;

- изваждаш на масата телефон с максимум 1" дисплей и изтъркана клавиатура, за предпочитане Сименс, Алкател или Ериксон (без Сони);

- само очакваш някой да ти звънне. през това време, ще има хора, които ще искат адреса на антикварния магазин, от който си купил телефона. можеш да отговаряш, че "го ползваш от 7 години и НИЩО МУ НЯМА, батерията държи 6 дни (да-бе-да) и повече не ти трябва".

вариант 2: валиден САМО ако телефона е с монофонични мелодии. на театър си. умишлено не изключваш звука на телефона и само чакаш някой да те потърси. печелиш допълнителни точки, ако мелодията е "ченгето от бевърли хилс", "мисия невъзможна" или "fur elise". точките се удвояват, ако синята или зелената светлина на дисплея озарят залата за поне 10 секунди, докато решиш да вдигнеш.

фотоапарат с лента

мисля, че имам колеги, които никога не са държали такъв. в момента 80% от учениците в началното училище нямат нито една снимка на лента. това са хора, които никога няма да разберат кефа да дадеш 4 лв за лента, внимателно да подбираш къде и какво ще снимаш, защото имаш само 36 възможности! няма снимаш цъфнали дръвчета, брат! няма да правиш снимки на калинки и пеперудки! ще ме снимаш мен, до шибания паметник, щото няма да стигне лентата! обаче, след като ме снимаш до шибания паметник, трябва да завъртиш до край колелцето, щото нищо няма да стане. после - 2 лв промиване на лентата, и 7 лв да си разпечаташ снимките, недай си боже някой приятел да ти поиска копие.
бахти кефа беше тогава.
тук изключваме професионалните фотографи. много от тях използват лента, и напълно ги подкрепям.

техника с дървен корпус

съжалявам, прекалено съм млад, за да съм бил свидетел на подобни извращения. не мога да коментирам.

всичко, което въпроизвежда от лента:
- уокмен;
- VHS ("видео" им викахме, не знам българския точен превод);
- касетофон;
- магнетофон и т.н.

има още какво да се пише, но смятам да спрем до тук. кой знае, може да има и продължение...

Дивия северозапад

2011-04-16T03:44:00.000-07:00

крадено от позабравения сайт e-bane.net. автора е namelessOne:

РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова
маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент
най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване
омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк
леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне
да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание
нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия
рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука
ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея
омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение
ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана
връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“
ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна
Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта
дееба гъзеца ти тричав – закана
ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия
то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща
да ми изтропат сандалете – да умра
дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб
ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс
цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш
да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)
да фръла хайвера – същото като горното
филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата
фани ма за шпеко – покана
бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм
да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните
миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички
ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска
преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл
тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник
мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче
не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син
кашо – безопашато
зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа
лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема
кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал
леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза
клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)
заден шморц – задна прашка
набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка
дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата
тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“
флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни
кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа
путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост
ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите
тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж
шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс
у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна
конгерица – обида за грозна жена
зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса
дай му, не мъчи го ма – възклицание
не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)
джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон
диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание
Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си
шта праим труден за рисуване – закана
Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)
Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка
„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора
ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта
клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност
плашипутарник – определение за грозен човек
еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си
пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник
кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски
ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)
ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана
ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи

Голд...

2011-04-14T09:53:00.000-07:00

Много добра реклама на тоалетна хартия:

btw, тоя глас, който озвучава половината бТВ вече ме дразни максимално!

Вицове (парт уан)

2011-04-12T06:53:00.000-07:00

*прочетени от абонатите ми във facebook*

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!
---
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото
спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в
огледалото и забелязва, че от устата му виси конец…
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той.
---
Защо хипопотамите го правят във водата?
-15 кг. клитор как мислите, че се подмокря...
---
Двама музиканти обсъждат свой колега:
- Чу ли, че Веселин Маринов изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
- Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.
---

Топ 3 татуировки, които НЕ трябва да си правиш

2011-04-12T06:42:00.000-07:00

3. Черната пантера - без значение къде - на рамото, на крака, на гърдите - НЕ! Без значение какъв е стила - трайбъл, китайски, японски - НЕ! Колкото и да ти харесва, моля те, не си прави такава, толково много хора я имат, че изглежда нелепо.

2. Молещите се ръце - ти сериозно ли?

1. Копие на татуировка на известни личности - това, наистина е най-тъпото, което можеш да направиш!

Горните правила не важат, ако според теб VW Golf 3 е най-добрата кола на пазара в момента, и анцуг Adidas е дизайнерско облекло.

турбо костенурка

2010-08-09T13:38:00.000-07:00

руския youtube (т.е. smotri.com) е пълен със всякакви извращения. не знам кое му е забавното на тоя клип, но аз се смях с глас. представях си какво си мисли горкото влечуго: "намали, копелееее, ще си умрем тука!"

wtf индийци

2010-08-09T08:27:00.000-07:00

който успее да издържи до края, ще види доста интересни кадри. не пожелавам на най-големия ми враг да работи в индия в сферата на видео-монтажа.

неам думи!

2010-08-08T03:22:00.000-07:00

уникална сцена от доста тъпичкия филм Blades of Glory. уил феръл е доста бездарен актьор, трудно ще ме разсмее, но тази сцета е покъртителна. гласувам за нея в топ 100 най-велики сцени в киното (ако има такава класиция, разбира се).

queen на японски... отново!

2010-07-15T08:01:00.000-07:00

докато нашите крадат и превеждат на български сръбски и гръцки хитове, японците не си играят на дребно - хванали са хитовете на куин. преди писах за бохемска рапсодия, сега ето и we will rock you и we are the champions:

колкото и зле да се справят, японците продължават да ни забавляват... ебаси странната нация

модърн поезия парт уан

2010-07-08T06:22:00.000-07:00

какалашката доволно и редовно наказват с кретения. че и стихове се пишат:

Лято, тиферич, слънце, маса,
Мара, бахур, бира - каса.
Куче лае, свирят се кичеци,
Мара се усуква - мята ми гибеци!
Щракам с пръсти, тропам с крак,
отварям бира с остър прибор пак.
Гол до кръста аз припявам си Ерджан,
пека кюфтета на нагорещен капак от стар Мерджан.
Мара в килата е ударила стоте - тежка е за кючекчийка,
забранил съм и мезе - ръба печена филийка.
Мурджо се е озлобил - на кебабче му мирише,
скъса ли синджира лошо ни се пише!
Паля си цигара и я тикам там дет беше ми зъба,
изсеквам се и плюя, шляпам Мара за гъза.
Скарвам се на Мурджо, псувам - клекне то горкото,
нахилен с ключовете от кола си бъркам във ухото.
Инак слушам хаус и нося очила кат на пилот,
в града съм гражданин, на село съм си идиот!

от тук.

веско маринов + мвр = внл!

2010-07-06T03:27:00.000-07:00

веско маринов, бате! най-харесвания и същевременно - най-нехаресвания БГ изпълнител извади нова песен, която е още по-епична от предишните му емблематични хитове.
"горчива обич" опиянява сърцето ми още с първия припев! като стана много богат, на рожденния си ден ще извикам риана да ми пее на ушенце "пада лист от календара". и сега това! искам да съм полицай! КАТ-аджия! патрулка! регулировчик! да чистя кенефите в паспортния отдел! няма значение, само и само да мога да си тананикам това парче като мой личен химн!
текста, колкото и елементарен да изглежда на първо слушане, е произведение на лирическото изкуство. лесни рими за бързо запомняне от слушателя, преплетени със силни думи, допълнително акцентирани от перфектната дикция на веско - "пРРРегази", "пРРодажно бРРатство гРРаби", "пРРестъпниците пРРикрива".
представям си го певеца на народа да пее тази песен на банкет на МВР - бесни милиционери късат ризи, тръшкат фуражки в земята и лепят двайдесетолевки по потното чело на веско - същите двадесетолевки, които са изкарали от честни шофьори без пожарогасители в колите си!

чатрулет r.i.p.

2010-06-30T13:33:00.000-07:00

седмици, след като аз научих за chatroulette.com, се разчу, че ще го затварят! познайте кой е виновен за свалянето на сайта. не, не съм аз! ПЕНИСИ! пениси убиха чатрулет. крайно време беше!

It always seems the stars that burn the brightest are the ones to flame out the fastest. So it was as unsurprising as it was sad when the news broke early Tuesday that Chatroulette's cultural relevance had expired overnight. Cause of death: penises.

чети тук, ако разбираш английски!

мис крокодил - русе 2010

2010-06-17T05:25:00.000-07:00

даааа, това не е нито правено на фотошоп, нито конкурс за красота в зоологическата градина. в началото си помислих, че тия са някви селянки-проститутки, които са набарали лентите и просто се снимат с тях. но.... това са трите финалистки в конкурса "мис Русе". явно ни е омръзнало само софийските медийни продуценти да избират предимно русенци, с които да се ебават по телевизията (разбирай - Бате Енчо, Къци Въпцаров, ония двамата от ББФемили и още много други...). до такава степен ни е омръзнало да бъдем подценявани, че почнахме сами да се подиграваме със себе си! аз лично, толкова грозни жени в Русе не съм виждал! ако ги видя тия по улиците, ще събера най-мазната си храчка и ще ги заплюя! отвратен съм и мисля да мигрирам в... Харманли.
заповядайте всички в групата: Искаме нов конкурс!

barry manilow

2010-06-11T00:57:00.000-07:00

ок! признавам си! много ме е срам, но ще го кажа и ще го увековеча в интернет: Бари Манилоу е велик и няма нищо гейско в това, че го харесвам(е)! ако случайно никой не се сеща за него, ето:

в тази връзка:

брандиране fail

2010-06-10T06:17:00.000-07:00

японска рапсодия

2010-06-01T02:17:00.001-07:00

променили са текста малко....

чат рулет

2010-06-01T00:24:00.000-07:00

не знам откъде се взе chatroulette.com, но го искам изтрит от интернет! гледах някви скрийншоти, реших да вляза в сайта.... голяма грешка! първото, което видях, беше малката пишка на някъв извратеняк. след секунда картината се смени. видях поредната пишка, ама тоя път пича активно си мастурбираше. за 30 секунди видях как 7 човека лъскат бастуна, трима просто си седят с чепа навън и двама с някви маски. отврат! да го бяха кръстили pervroulette...

и един скрийншот, който аз направих:

ПП. сещаш се, че тоя пост съм го пуснал, да ми генерира малко посещения от гугъл ;)

поздрав:

Anitooo и Desityyy вече няма да пушат по барчитъ!

2010-05-21T14:02:00.000-07:00

във връзка с поста jailbait, да те успокоя - според новия закон (скоро няма да е нов) всичкото ученик под 18 годишна възраст няма да стъпи в дискотека, клуб, кръчма, механа и навсякъде където се пуши, по което и да е време на денонощието. така че, вероятността, да прибереш у вас някоя от 14-15 годишните, изтипосани по-долу се минимализира.

перверзник! видях те как цъкаш да уголемиш снимката! тия НАИСТИНА са на по 14 и 15, "по-възрастни" няма! и все пак, ако попаднеш на такава, има 2 варианта: А) тя е прекрачила закона, заблудила е теб, не си виновен; Б) стоял си пред гимназията след шестия час с колата - джамовете-долу, музиката-горе! тук вече си виновен... не се знае кое ще те застигне първо - закона или бащата. моли се да е закона!

"лингвистични размишления" парт уан

2010-05-21T06:11:00.000-07:00

- sweat e пот на английски. sweater e пуловер (явно, защото те кара да се потиш). обаче на български ПОТник, е доста различна дреха.
- на английски слива е plum. водопроводчик е plumber. а именно, водопроводчика е човека, който оправя на жена ти сливата...

jailbait

2010-05-20T00:48:00.000-07:00

имам един приятел, който си пише с някакви малолетни момиченца в сайтовете за запознанства. днес реших да му разгледам профила... избрах само 3 снимки да видите с какви "деца" трябва само да си говорите. ако пипнеш - влизаш в затвора!
тия двете са на по 16 години:

а тази е на 14!

както казва джеф дънам в едно шоу - "можеш само да бягаш до края на каишката и да лаеш!". колкото и ти харесват девойките със снимки в огледалото и деформирани устни, по-добре питай за възрастта първо. бащите им дали знаят, какви снимки имат дъщерите им в интернет?

фейсбук група на седмицата

2010-05-15T23:43:00.001-07:00

Аз ♥ Цици!

Жена без цици,е като село без начално училище...Няма от къде да почнеш..

забавна нова групичка, за обсъждане на снимки на цици. а всъщност 2/3 от коментарите са "цицииииииииииииииииии!", "охаааааа", "ебреееее" и някакви други недумообразуващи звуци.

файт!

2010-05-15T07:13:00.000-07:00

най-гадната бойна сцена, която съм гледал. но ми напомни за времето, когато ако имаш видео (в момента трябва да го наречем VHS плеър) си турбогъзар. тези машинки в началото на 90-те струваха по 2 заплати! във всеки квартал имаше по 2-3 видеотеки с пиратски филми - отвратилено нискобюджетни, дублирани по най-баламския начин - един глас озвучава всички хора, и то без никаква емоция.

ПП. В началото започва като зле режисирано гей-порно....

ГП - пулицейски сиииирени

2010-05-15T05:09:00.000-07:00

гошо. от почивка. човека рима! неспиращия флоу на фрийстайл животното!

хахахаха!

айде, сега сериозно. жорката е толкова зле, че даже не се усеща. не бях виждал до сега, някой да се приема толкова на сериозно, при положение, че е толкова зле. ама георги е МНОГО зле. ще запишеш ти песен, като пееш мьеку, даже и клип ще си направиш, и ще те гледат 10 000 човека в интернет. цитат от припева:

пулицейскиии сирьени

в мойту гетууууу са видели

а сега още по-сериозно. колкото и да се присмиваме на жорката, трябва да му свалим шапка. ГП прави това, което всеки един изпълнител трябва да прави. да създава музика за себе си и да не го ебе, кой го харесва. да не го ебе дали ще изкара пари от това, дали ще го канят по участия, дали ще го пускат по радиото. ГП е единствения изпълнител, който твори постоянно и за собствен кеф (нищо, че никой не му харесва "творенията", важното е, че работи върху това, което му харесва). ужасно много хора му гледат клиповете и му слушат парчетата. основно да му се смеят, но въпреки това ги гледат. и човека остава сравнително скромен, не звезделее прекалено много.

гошо е човек, достоен за уважение! намаляха хората като него, за това и музиката се превърна в това, което е в момента. ГП колкото и да е бездарен, е един от най-отдадените музиканти в България, един човек, който се опитва да поддържа музиката жива и истинска!

ебал съм ви законите,

усили ми баса в тонколоните!

случаен пенис

2010-05-05T23:41:00.001-07:00

видяно от тук. да, търсих "пенис" в гугъл, но ми трябваше за друг пост...

тоя генади е велик

2010-05-03T09:04:00.000-07:00

генади е сигурно най-цитирания блогър! повечето блогове, които разглеждам му разпространяват писанията. колкото и просташки да изглежда на първо четене, хапе доста, въпреки че не на най-чувствителните места. сега, с типичната си ирония е написал пост, против тютюнопушенето на обществени места. прочете го цялото, жестоко е!

Не искам да живея в свят, в който туристи ще идват на посещение в България и няма да могат да имат възможността да се насладят на достатъчно хора болни от рак на белите дробове сред местното население.
Не бива да отблъскваме туристите като въведем една мярка, която е стандарт из цивилизования свят.
Туристите мразят незадимени помещения. Турист не може да стои на чист въздух – пречи му да се развива, не му влияе благоприятно, като цяло не е част от естествения му хабитат.
Туризма и пушенето вървят ръка за ръка, като пеещо коледни песни розово плюшено мече и дефектна резервна част от веригата на съветски трактор.
Има малко разлики между туризма и пушенето, някой от тях са, че от туризъм не можеш да хванеш астма, гастрит или язва и бавно да умираш всеки ден.
....

ай хейт емо-та!

2010-05-03T08:42:00.000-07:00

на мен ми е ужасно трудно да повярвам, че почти 3 милиона човека са гледали това видео! и това, което най-много ме стресира, е че малко от коментарите отдолу са отрицателни.

ако вече не сте схванали идеята - АЗ МРАЗЯ ЕМО-та! отвратителни са ми! трудно ги понасям! ненавиждам ги по начина, по който кучетата мразят котките. ако остана сам в една стая с ЕМО, ще му отскубна някоя от обиците по тялото и ще му прережа гръкляна с нея. отвратителни объркани тийнейджъри с все още неосъзната сексуална ориентация! и слушат отвратителна музика (всъщност, не са толкова зле парчетата, ама нали трябва да е максимално негативно). за емо-дрескода изобщо не ща и да почвам. единственото положително при емо-тата, е че носят толкова тесни дънки, че за 2 седмици са получили 100% стерилитет и няма да могат да предадат отвратиления си ген за идните поколения. ура!

допреди 2 години си мислех, че емо-манията ще подмине нашата татковина, ама НЕ! задръстените гимназистчета не можаха да си останат обикновени чалга-слушащи, лилаво-носещи, дразнещо-говорещи-през-носа педерастчета - трябваше да са поамериканчени педалчета, които плачат и заплашват, че ще се наранят! направете го, ревливи олигофренчета! ама не ви стиска, нали!

скъпи емо-пишлемета: УЖАСНИ СТЕ!

спират торентите! да, бе, верно!

2010-04-29T07:30:00.000-07:00

неквя статия + видео

като оважаващ себе си блогър, трябва да напиша и аз поне един пост по темата.

никой не може да спре пиратите! дори самите те не могат да се спрат! и отново ще се опитат да ни накарат да си плащаме с СМС-и. няма по-малоумен начин за електронно разплащане - ако epay.bg си подобрят сигурността и направят регистрацията на дебитните карти по-лесна, нещата ще заспят. просто българите нямаме елементарна култура на електронно разплащане, защото почти нямаме елементарна система за извършването на такова.

лично аз, съм напълно съгласен, барабар с целия български народ, да си плащам по 10-15 лв допълнително на месец, за да свалям колкото ми душа иска от торентите. НО да ни дадат отчет, че тези пари отиват при джемс камерън, защото завалийката никакви пари не направи от Аватар-Я, че е опрял до моите 10 лв! не предполагам, че стои из коридорите на кауфланд в 9 вечерта, за да чака намаленията. нито пътк се вози в градския транспорт. почти на 100% съм сигурен, че човека дори не знае, че му разпространяват филмите в някаква си странна държавица, като България.

абе... остави!

да ги спират, маа им и торенти! нали има чужди тракери

"гугъл гогълс" или "защо вече искам android телефон"

2010-04-25T12:40:00.000-07:00

всяка нова презентация на гугъл ме смайва! тия са изроди - завладяха целия интернет! най-много ме радва, че всичко гениално, което правят е просто и достъпно! бравос на момчетата!

Неосъзнат гей на седмицата!

2010-04-21T05:28:00.001-07:00

не мога да повярвам какви клипове си качват хората в тъпия ВиБокс!

Family Guy - В Кухнята!

2010-04-08T01:09:00.000-07:00

велико!

Дай една цигара...

2010-04-01T15:59:00.000-07:00

2 стотинки! толкова струва 1 дръпка от 25 стотинкова цигара! ЕБАСИ! от днес стана турбогъзария човек на ден да пуши по кутия бяло виктори! още този уикенд - със завист ще бъдат гледани хората, които седят в кафенетата и небрежно кутия viceroy, облепена с новия - ЖЪЛТ бандерол. честито на държавната хазна!

аз вече минах на по-БРИТАНСКИЯ вариант - тютюнче в хартийка.

БГ Гейминг

2010-04-01T00:03:00.000-07:00

Кристиян Либих е много голям! толкова голям, че почти никой не го чете. а трябва! последния му пост е списък с очаквани "гейминг издания", made in BG. ето малко от поста:

клар’нет Hero – най-очакваната ритъм игра. Подобно на други не-толкова популярни заглавия като Guitar Hero и Rock Band, се играе със специален контролер – пластмасов кларинет в златист цвят. Официално лице на супер-хитовата игра за Европа и САЩ е Ицо Тигъра от Котел – клар’нет легендата от сливенско. Включени са най-любимите хитове на оркестър Кристали, Назмилер, Металика, Козари и Мелодия, а виртуалната обстановка варира от сватба, кръщене, селско надсвирване, участие в заведение до обикновен джем сешън с авери в мах’лата. До края на другата година пък се очаква и разширената версия -Оркестър Hero
FC: Sel-bo – Популярният български спорт – Селски бой разтърски световната гейминг индустрия и скоро се очаква на пазара да излезе и електронният вариант на популярните джентълменски дуели от малките населени места. В играта ще можеш да се превъплътиш в един от многото разнообразни персонажи – миньор, горски, разярена баба с бастун, сержант от танкистко поделение, кметицата на селото, даскала и т.н., като зашитаваш позицията и честта си с гребла, мотики, лопати и т.н. Истински образователна игра!

NFS: Underground Pernik – С поредния NFS производителите от Електроник Артс за пръв път от години насам, показват новаторство и класа като пресъздават трасетата около легендарния български Маранело-Детройт. Състезанието започваш като обикновен рейсър, наследил „стария ДжиТиАй” от по-големия си брат. Трябва да докажеш мястото си сред елита, чрез купуване на тунинг лепенки и пластмаси, и печелене на „ластици”. След натрупване на улична слава (и няколко модификации по двигателя и турбината), можеш да получиш про-статут и да се присъединиш към всемогъщата Скудерия Перник. Гоуем си!

толкова от мен, няма да преписвам целия пост, че е бая дълъг.

Трите дни

2010-03-31T02:47:00.000-07:00

how i met your mother - сериала, който показа среден пръст на friends! Барни Стинсън - най-култовия персонаж на екрана, след АЛФ и Питър Грифин - обяснява как самият Jesus Christ е въвел правилото на трите дни. доста подходящо като за великден. в целия интернет има само аудио и трябваше сам да го качвам, сега могат да ме осъдят (хахаха, да бе, да!) - аман от запазени права.

LEGEN-wait for it... -DARY!!!

Под полата

2010-03-29T10:10:00.000-07:00

според теб, тези жени бръснати ли са отдолу? или са натурални? а може би с бразилски стайлинг? можеш да разбереш как тези жени (и още 1500 към днешна дата!) изглеждат между краката в новият ми любим сайт Guess Her Muff. гени(т)ална идея! най-странното е, че няма само жени със снимка "кокоши гъз". всички снимки са на съвсем обикновени жени, каквито виждаш всеки ден по улиците - млади, по-възрастни, по-пълни, по-слаби.... уникално! хвала на създателя на сайта. можеш да се забалвяваш с часове!

FG - човека с "високия" анус!

2010-03-29T03:07:00.000-07:00

затова Фемили Гай е най-якото шоу правено някога - видео илюстрации на най-оригиналните и непредвидени шеги!!! AWESOME!

Facebook група на седмицата!

2010-03-29T02:54:00.000-07:00

Не разбирам защо жените си правят устата на КОКОШИ ГЪЗ като се снимат!!!

много оригинална група! вярно - пак е от ония тъпи групи, които нямат никаква цел и само СПАМ-ят, но поне можеш да се нагледаж на снимки на тъпи кифли с физиономия "кокоши гъз".

кокошият гъз е изключетелно интересна техника. представлява събиране на устните по специфичен начин, при което и най-симпатичната девойка може да изглежда отблъскващо. братя мъже, стойте далеч от кокоши дупета!

ЗАВИЖДАЙТИИИИИ!

2010-03-23T03:08:00.000-07:00

почна поредното риалити, и за радост на всички блогъри, ще има за какво да се пише!

обаче мен ме бърка какво става в къщата! повече ми е интересен кастинга. и по-точно РУСЕНСКИЯ кастинг. не знам защо, но всички продуценти на реалити шоутата са решили да се ебават с Русе.

всичко започна с двете части на Мюзик Айдъл - кадрите от кастинга в Русе показаха САМО селяни, мангали и сякви други изроди! не излъчиха нито един, който може да пее, или изобщо притежава някакъв талант.

не ни стигат Къци Въпзаров и Бате Енчо! даже скорошния интернет хит "От Икебана Дървесата Ги Боли", също се изпълняваше от Русенци!

сега, в Биг Брадър Фемили, русенската двойка е голяма излагация - в Русе се броят на пръсти хората, които говорят толкова меко, колкото тая пачавра, която ми изглежда като абсолютна квартална курва! и понеже в Русе кварталите са малки, сигурно е от добре познатия вид трансквартална разпоретина! това, че я барат за гъзъ по дискотеките не й дава никакъв повод да бъде надута! и аз като отида на дискотека ме барат по гъза - но просто защото клубовете са с размерите на гарсониера и няма как иначе.

не знам каква е тая омраза, насочена към Русе от страна на "софийските" продуценти, че единствените селяни, които показват по риалити шоутата са или от Русе, или от някакви малки градове, които даже и на най-скъпите GSP карти не можеш да ги намериш. съвсем скоро имам чувсвото, че Русе ще догони Перник по ебавки и тъпи вицове! очаквам Иван и Андрей първи да започнат!

ибьети съъъъ!

Правиме ли го?

2010-03-22T03:37:00.000-07:00

страшен блог набарах днес - http://thingsthataredoingit.com/ . снимки на странни неща в секс пози. тук и аз мога да добавя неща, които лично съм снимал:

Грозните Американци!

2010-03-20T01:56:00.000-07:00

редовно следя шоута като American Dad, Simpsons, South Park, a Family Guy е религия за мен! като див фен на анимацията за възрастни, не се сдържах да не гледам пилотния епизод на Ugly Americans - новото шоу на Comedy Central. става въпрос за Ню Йорк, където хората са малко и има всякви същества - зомбита, вампири, демони и някакви неопределени неща с много очи и крайници. нашия човек (не му запомних името) работи по интеграцията на тия изроди в обществото.

тъпо е, не го гледайте.

дотук бях с Комеди Сентрал! осраха Саут Парк, а сега пробутват и други тъпи предаванийца.

Family Guy 4EVA

Последния епизод на "Костенурките Нинджа"

2010-03-18T09:12:00.000-07:00

много силно...

Family Guy клип на седмицата!

2010-03-17T09:53:00.000-07:00

сцената, където Питър и взел жаба на Крис, за да го развесели...

Здравей, Свят!

2010-03-17T09:47:00.000-07:00

айде на първия пост!

всъщност, за тези, които четат блога, това е посления....